本宣见置顶✦

我不认为自己是个值得被爱的人。

这恐怕和我的成长环境脱不开干系，父亲只把我当作继承人，母亲虽然关心我们，却不常露面，偶尔出来一次，也会被缘一紧紧缠住。最初我不明白缘由，便只当母亲和缘一更亲近些，毕竟那是她倾尽全力保留下来的骨肉。

至于缘一，我总是怀疑他没有情感，哪怕是仅存过一点点，也并未对我无保留的展现过。

即便是这样，我的童年多少还算富足愉快，有关于情感方面的烦恼，早先时候其实还没有产生。

真正第一次有这样的想法，是父亲得知缘一的天分，把我们的立场换了个个的那晚。

月光自那个高耸的小窗户照不大进来，只在漆黑的天花板上留下一道拖曳得极长的形状。

像要张牙舞爪地把我吞噬。

父亲比起名义上看着长大数年的孩子，更看重谁成为继承人更优秀，更能给继国这个姓氏生光。原来只有强大与否才能说明一切，什么不详、性格都不过是借口。我们与众生一致，统统以成绩决定自己的地位、处境、待遇。

而我又与芸芸众生一致，与天才隔着千里之外的距离。

与缘一隔着千里之外的距离。

缘一来找我的那个晚上，我感到自己有千言万语想同他倾诉，又忽然觉得和这样的人聊天，恐怕他一直觉得很没意思，于我便更没意义。

他为什么要把自己的天分隐瞒起来，他为什么总是不说不笑，却又在我表达自己的意志时，装模作样地追随我的脚步，再生生地把我的梦打碎。他是从居高临下的视角看待我的吗？觉得我作为兄长却只是个普通人很可怜，又或者认为我根本没有资格做这个兄长，之前对他出于同情伸出的援手，是多么的没有自知之明而可笑。

他又为什么要离开，是因为身为天才的他在哪里都能找到立足之地，所以要把这个或许他根本看不上的继承人之位让给我吗？因为觉得我除了这个身份以外一无所有，觉得我被父亲冷落，要被抛弃了很可怜吗？

他是在，同情我吗？

仅仅这个猜测，就让我的卑劣内心无所遁形。

于是我只能听着他的一言一语，他说会把我送给他的笛子当做是我，日不离身。我当时并没有过于追究其中的深意，只想着这其实是一柄很旧的笛子，就算维护保养，也吹不出什么成调的曲子。

我默默听着他的话，和他离去的背影，深夜中他的影子在很短的距离内便消失不见。

在这极短暂的片隙当中，仿佛我才是缘一，只是一昧地听着话，却做不出任何回应。

“你竟然还留着这东西。”

缘一始终保留着我送给他的笛子，这件事就和他再度进入我的生活中一样。虽然在意料之外，却被接受得无比自然。

经过数十年，陈旧的乐器也一并加上了岁月的痕迹，我抚摸着被磨得几近光滑的木面，转头看向缘一，却发现他的视线依旧在向下，看着我手中的笛子。

他的沉默总是那么令人难以捉摸。

“所以，你究竟会不会吹笛子啊？”

“嗯？”

长大的缘一至少比幼年时更愿意发声一些，却也仅限于只言片语的表达，他的崇拜者们会认为那是他不喜张扬的优点，我却觉得并不是那么回事。

他有些笨拙地摁着笛子上的气孔，更加让我确信了他没有那么擅长乐器的事实。

于是我摊开手掌，握住缘一还在试着比划的笛子末端。

虽然很久没有实践，幼时的记忆还如同习惯一般停留在身体里，我的指尖熟练地在笛子上游走，乐色从指隙间倾泄。让人很容易回忆起，一个个午后，细碎的阳光从小小的木窗照耀进房间，落在我和缘一的距离当中。

如今只有月光打在台阶上，我们之间的距离也并不如幼时那样，似乎遥不可及。

只是抱着试探的心情，我偷偷地将目光转向缘一，我想知道他此刻的焦点究竟聚在何处。是跟随着笛子移动到了我的双手，还是一如既往地，游离般地不知所踪。

当我的目光意外地和他相撞时，一个念头又如他原来正注视着我的现实那般突如其来。

既然不会乐器，看起来也没有学习的打算，他为什么一定要留着我送他的笛子呢？

我想这个问题，大约在很久以前他离开的时候，就想提出了。

如同他当时为什么总是不愿意靠近我，却又在我提出要求的时候，炯炯目光注视过来，像要把我捕捉一般，再跨前一步两步呢。

我有太多疑问来不及问，也问不出口。

如果这来自于缘一哪怕极浅的好感，无论是否起源于我自认不够真挚的陪伴，无论我是否能给予相同种类感情的回应。能否能把我从那个夜晚中，被月光拖曳得长长的影子，吞没的深渊里拉出来。让我哪怕一次，再站在比他高一些的立场上。把我从没有被爱的价值，只如众人一致，成为被摆上台面被评判优劣的作品之中，拯救出来一点点。

缘一的靠近总是很安静，正如他默不作声地听我吹完了大半首陈旧的曲子，等我瞥目去关心他的视线，才看到他放大的脸庞。

也许因为那是世上唯一一张与我一模一样的脸，我没有感到多么违和，缘一的吻就忽然如此轻巧地，掩盖了我的全部呼吸。

他身上有太阳的味道，却在之后的一段时间里，令我陷入了很深、很深的黑暗之中。